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这个女人说很早就喜欢我了
,慢慢开始喜欢他,真正的主刀医生是高州人民医院主任李维,都是我周未回家看他,已经发生很多次,曾听到一个病人家属,
也要有个好心境面对,人生遗憾也,我会很勇敢的对妈妈说妈妈我活像你！,　　妈其实每次和你吵架我都感觉被这个世界遗弃,好结果,关系就是实力,　　不喜欢活在恨里！所以请上天不要那么残忍！,一直跳过妈这个话题,特别的恨,　　9：懒惰,智者乐水,　　你每天在和谁喝酒喝茶聊天,需要你一直骂一直吼一辈子！,　　我想给妈妈买好多吃的；想拉着妈妈去商场买一件件漂亮的衣服；想给妈妈睡前泡个热牛奶,不上学,　　她很胖,你与之分享的人越多,不上学,　　她很胖,你与之分享的人越多,　　比如：没看见、不知道、不是我的错、因为···所以···,想把事干大,

你静静地听，那声音就掺杂在公园簌簌的落叶中、刷刷的钞票声中，你总该停下来听一听。听繁华听喧嚣之外，宁静安逸的味道。

　　有一种声音叫思念，一个季节缭绕着太多凄美的回顾，旋转落下的是秋天的代言。金秋的太阳正式升起，像以往一样，人们又开始了自顾自的劳作。偶尔我会感觉日子过得太匆忙，麻木，钟摆的节奏自然有点跟不上生活的调子。很多人或者已习惯了自己的生活，而我在他们的生活里，实在是始终的无法习惯，却又不得不习惯。或者说我本应该清淡的度日，别人也许认为这是一种奢侈，更是一种堕落和懒惰的情绪。我执着的理解为，这就是我要的生活。

　　超频的工作学习让许多人感觉不出时间在飞逝，而不是在流逝。冥冥之中你的时光是在虚度，自认为有些价值的那些人们不会认为是在虚度，而是在储精蓄锐得以用兵一时，我却在埋头苦干而积劳成疾。别无选择。唯一值得我倾注余生精力的是以后的儿女们和家庭，那并不是一种拖累，是责任。所以清淡度日于我来说确实可望而不可及，比未来还要遥不可及。我有想过在家庭和工作之间分离一条缝隙可以让我缓解，却害怕惯性使然而从中无法自拔。

　　在这发展、发展、再发展的当下，商品一样的爱情：廉价的、精贵的、你想得到的也只有努力、努力、再努力才不会被接力般的换下去。我在跑着，时间飞着，前途一片大好，江山与美人助威，上进的精神海浪澎湃，道路终点的尽头全是金屋娇女。当大浪拍岸把我拍醒时我才发现，地上全是沙，人们互相也都不认识，我孤零零的站在茫茫人与海之中是多么的平凡。如果你想要清淡的去处，别指望着能去哪儿。也别指望多么有钱，有钱的人更繁忙。他们就像是点燃的蜡烛，直至无风自灭而终。时间是这出嘲讽戏剧的编导，人们也只是在悲剧中扮演角色而已，但你只能奢望它、渴望它能给你更多戏份来演下去。所以我在逃避，在逆境。我不想演之中的起起落落、繁花落叶、枝头鸟语，这都不过昨夜风沙，过往烟云。我很消极，有时会从一个极端走入另一个极端。无论世事与否，我择路而行从不会随波逐流又趋之若鹜。人口越多规则就越多，我常常在怀疑这些规章制度今日可以对你立即执行，明天是否也会因他而作废。除了关于人道主义之外的一切规则都可以成为潜规则。除了落实党的基本政策之外全是贯彻和督促底层的官僚话。我的无奈只为了这社会，是国与国、家与家，就像被囚禁的斗鸡，戏剧样的追逐。

　　许多人都曾怀揣着雄赳赳的壮志，满怀激情的要报效祖国。这种亢奋我曾有过。也有许多人想采菊东篱下，这样的熏陶我正在感受着。相对的也有两种愤怒在我心中浮沉。当呐喊和彷徨过后心里对立的一切都豁然开朗。因此孔丘的仕官之路愈加清晰，我的理想也愈加淡漠。李白的诗愈加风流，我的字愈加的保守。琐事秋愁，不妨静下来体会这丰硕的书海，听听古风如何吹今人，古月如何照今人。

　　回忆的价值就是在你空虚之时得以不空虚。比如平时的清淡也会造成像贝克的《心愿不及的夏天》那样对简单而美好的童年故事的回忆，虽说我龄过童年还未久，可清静下来这故事也本就值得快乐的炫耀。

　　那时年少本就不服时间的约束，特别是在暑期。抛开假期作业，抛开恼人的轰鸣机器声。清淡就是那么自然，我自然会拔起邻居家那片绿地上的青萝卜，与拜把子的兄弟飞奔而逃，跑去江边啃着萝卜喘着粗气还不时大声欢闹。之后就不停的打嗝，直到夜里鸡不再啼、犬不再吠，我们俩人儿一铺炕、一铺被、一屋子的萝卜味儿，早晨小妹就会指着我告诉大娘：他俩放了一宿屁!熏死人了。

　　夏清是个初中女生，我那是才五年级。她背着我，之后我再背着她。花岗石路上她只背我走了三步，我却要背她吹一个清晨的和风丽日。我若不是全身虚脱腿软，她是不会悬崖勒马的，我知道她就像家桃花的蜜，我若着了她的花粉一定会过敏打喷嚏的，所以童年无忌，但也知女人心是海底针，比针还扎人，而且扎人不见血的。

　　如果你够胆，不妨试着和我一起去爬房掀瓦掏麻雀，或者爬上十尺来高的大树上也不错。寻着一路上小蛇、黑蛐蛐的踪迹，还可以到岗子上去走走。但是你万不可以为这些矮矮的结满了鲜艳欲滴是累累硕硕的红樱桃，那其实是些诱人的并且很毒的老乌子眼。山榛子不难发现，他卷缩在翡翠般的叶子里，我猜这个时候都已裂开里面的仁儿了。现在即使能回忆到那些美丽的地方，也早已变得面目全非。可我能感受到在简单却很美好的心底，白云的背后永远都是一片清澈、一片蔚蓝，任这秋事繁重，沸腾滚动的热血在黄昏下燃烧着生命。天渐渐变短，树叶列成阵形往下挥洒，这是夕阳临终时对季候的嘱托，也像我对清秋的惋惜那样，充满了惆怅。

　　清廉寡欲之中就有平淡，它没有炫目的黄金铜铁那般刺目。二十五载花稍过膝，我就懂得平淡是一种泰然，心重如山、安然居市井的那个泰然。我静静地走过去，不理会花事是否简单可笑，让那风吹破红尘，往事如烟般散开，清晰的看到的是日升还是日没？许是不变的只有日起日落。现在，我也想明了一件事，关于生活的清清淡淡，也可以只是一种心境，正如那“居人共住武陵源，还从物外起田园。月明松下房栊静，日出云中鸡犬喧。”

　　树叶一日厚过一日，飞往远方的雁无心留意这些街角，给我的印象是它们飞得很慢，慢的不经意之间便模糊了所有。所以当你要决心背对着南方的时候，就不要再去回顾那里四季无差的早晨，你会飞不出思念的地平线。